Depresión post-parto: Técnica para superarla. Parte 1

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“Tengo una bebe de 4 meses y todo empezó hace como 2 años cuando mi pareja y yo decidimos (después de yo tener claro que nunca tendría hijos  ya que mi instinto maternal estaba bastante dormido) buscar un bebé, no sé bien si porque él sí que quería o porque casi todas mis amigas fueron teniendo bebes. Pues después de 1 año intentándolo al final me quedé embarazada. Mi pareja es de Andalucía y yo de Canarias con lo que me dieron un traslado en mi trabajo y me fui con él a vivir. Mi embarazo fue de pena, sola con él, ya que no tengo muchas amistades en Andalucía, mis hormonas revolucionadas echando de menos a mi familia, mis amigos ….náuseas desde el primer día hasta el mismo día que fui a dar a luz, reposo absoluto ya que mi bebe no subía de peso y yo en vez de subir bajaba, anemia, tensión bajísima, mareos constantes, en fin, un desastre que acabó en cesárea ya que mi niña no paraba de dar vueltas y no había manera de que se colocará. Pues doy a luz a mi hija (sin mi familia que no llegó a tiempo ) y una cesárea fatal ya que me dio infección de orina además nos dimos un buen susto al quinto día de estar ingresada porque mi niña que parecía agarrarse bien a mi pecho y comer se pasó 4 días sin comer nada porque no me subió leche y mi pobrecita se deshidrato y le bajo la glucosa y nos quedamos unos días más. Cuando salimos del hospital empezó una locura, mi pareja trabajando de 7 a 7, la bebe llorando 24 horas al día por el cólico del lactante, mi familia que después de 3 semanas se fue y yo con ansiedad, nervios y de todo yo sola todo el día con mi niña llorando, sin dormir día tras día y creo que ahí empezó mi declive. Aunque hoy me duela decirlo le gritaba a mi bebe ” calla ya ” luego lloraba por haberle gritado y así a cada rato. Una mañana que no podía más me saque un vuelo a mi tierra con mi familia, mi niña apenas tenía  25 días. Pero tenía que hacerlo ya que me estaba enfermando, no dormía , no comía, baje más de 15 kilos y allí me queede 2 semanas hasta que tuve que volver. Seguía fatal, llorando todo el día, en cualquier lugar, en la calle, en un restaurante comiendo, era algo que no podía controlar y así empezó mi ansiedad, mis nervios y empecé a pensar que yo no quería ser madre,que porque lo hice, que no quería esa vida y a darme miedo estar sola con la niña y a dejarla con su padre si lloraba ( mi pareja dejó su trabajo y ahora está parado porque yo era incapaz de estar sola con mi hija).
Fui al médico y me dijo que tenía depresión post-parto, me recetó antidepresivos y algo para dormir. Mi vida era un caos, sin poder estar sola con mi niña, tener pánico de su llanto, malestar porque mi pareja dejó su trabajo y yo de tener que incorporarme en el mío, en un lugar nuevo, con horarios de locura para cuidar de mi bebe, vamos que todo en contra, así que decidimos volver a mi tierra  al mismo trabajo de siempre. Esto es algo que me preocupa un poco, o más bien me da rabia ya que durante mucho tiempo solo quería irme fuera y cambiar un poco mi vida y tuve que tomar la decisión de volver sin estar bien o más bien estando fatal (no sé si habrá sido la mejor decisión pero ya no hay vuelta atrás)
A todo esto se une que mi niña no duerme prácticamente con suerte algún día 3 horas seguidas de resto  30 minutos en varias siestas durante el día. He visitado en 4 meses más de 8 pediatras y por fin este último me dice que mi chiquita tiene reflujo y por eso no duerme, a parte de ser una niña muyyyy activa.
Ahora mismo preparando una mudanza de locos a contrarreloj ya que empiezo en menos de 1 mes a trabajar, y levantándome cada mañana preguntándome si quiero esta vida, si hice bien, por qué me pasa esto a mí con lo que yo quiero a mi niña y sintiéndome culpable, todo el día llorando y pensando a cada instante que no quiero ser mamá , con ansiedad, mareos y dolor de cabeza constante ( una tortura ).Pensando en cómo es la vida, que es para estar feliz y estoy muerta de miedo y con mi cabeza loca dando vueltas ha todo.
He de decir que siempre he sido así en mi vida, la eterna infeliz, nunca me siento plena con nada y con mi cabeza dándole mil vueltas a todo, pero nunca pensé que me podría pasar esto con la maternidad. Quiero aclarar que quiero a mi hija más que a nada y que me la como a besos todo el día pero cuando me atacan los sentimientos negativos me da ansiedad y me pongo fatal. Necesito que esto termine ya y sentir lo buena madre que todos me dicen que soy, de ser feliz con mi familia y de sacar todo lo negativo de mi cabeza. Vivo en una montaña rusa, me levanto con ansiedad, sin ganas de despegar mi cabeza de la almohada, llorando y el estomago en un puño sin poder probar bocado, a medida que transcurre el día se me va aliviando y después vuelvo otra vez, llantos, tristeza, arrepentimientos y vuelta a empezar y así cada día. Con ganas de dormir y cuando me despierte ver que todo esto termino. Con la imperiosa necesidad de que las madres me digan que a ellas también les pasa, no se, un torbellino de emociones y sentimientos que no me dejan disfrutar de mi nueva vida ni de mi nueva familia. “
YLL
Lo primero de todo, explicaros a las lectoras que después de estudiar el caso de esta chica y de haberlo hablado con ella, voy a intentar ayudarla desde lejos.
El modo en que voy a hacerlo es a base de mandarle algunas tareas que ella irá haciendo lo mejor que pueda, con mi ayuda.
Por eso esta entrada se llama parte 1, porque vamos a ir publicando cada tarea y cada avance.
Ella se ha ofrecido a que lo hagamos públicamente, porque cree que puede servir de ayuda para otras madres que estén pasando por esto mismo o algo parecido.
Así que antes de nada, agradecerle a YLL lo que está haciendo. Se que no resulta sencillo contar todo esto, pero también se que es bueno para ti sacarlo.
Quiero que sepas que lo que te pasa es mucho más común de lo que imaginas. Hay muchas mujeres que pasan por esto los primeros meses, por no decir que hay pocas que no pasen por algo parecido.
Esta era su primer tarea, contarnos lo que le pasa y cómo se siente.
La segunda tarea que quiero que lleves a cabo YLL es la siguiente:
Quiero que escribas lo más detalladamente la respuesta a la siguiente cuestión que te voy a plantear.
Supón que esta noche mientras estás durmiendo sucede una especie de milagro y todos estos malos pensamientos y sentimientos desaparecen, no como en la vida real, poco a poco y con esfuerzo, sino de repente, de forma milagrosa.
Como estás durmiendo no te das cuenta de que el milagro se produce. ¿Qué cosas vas a notar diferentes por la mañana que te haga darte cuenta de que este milagro se ha producido?
¿Quien sería la primera persona que lo notaría? ¿En qué?
Espero tu respuesta.
Si alguna otra mami de las que me leéis estáis pasando por lo mismo o conocéis a alguien que lo esté pasando, no dudéis en poneros en contacto conmigo. Sería estupendo poder crear un grupo de apoyo para todas vosotras.